Según la investigación de Gottman y Levenson, el éxito de una relación no depende de grandes gestos elegantes. En cambio, se basa en las interacciones diarias de los socios y su atención dirigida hacia las ofertas de los demás, en donde las ofertas son los actos sutiles que uno realiza para solicitar una conexión con el otro. 

John Gottman observó que las relaciones exitosas se centraban en gran medida en estar atentos a las ofertas de los demás. Si los socios ignoran los pequeños esfuerzos del otro, su relación seguramente fracasará. 

Los hallazgos del laboratorio de amor

Estar en una relación puede parecer una tarea fácil al principio, pero requiere un esfuerzo meticuloso en el día a día para permanecer en una. La grandiosidad de los propios gestos no es necesariamente uno de los principales indicadores del éxito de una relación.

El psicólogo estadounidense John Gottman y su colega Robert Levenson realizaron un estudio en la Universidad de Washington. Este estudio contribuyó a responder la pregunta de Gottman sobre qué separaba las relaciones exitosas de las fracasadas. Los sujetos de la investigación fueron parejas. Los investigadores registraron y estudiaron las interacciones de las parejas en una instalación de observación llamada públicamente Love Lab.

Las parejas hablaron sobre su relación desde su primer encuentro hasta sus recientes peleas. Al notar el consentimiento de los participantes, John Gottman llegó a hacer que algunos de ellos dedicaran juntos una semana entera en un solo apartamento para observar sus interacciones diarias.

Los investigadores continuaron su estudio 6 años después con un seguimiento de los participantes. Después del seguimiento, se produjeron las divisiones de los socios. Los socios se agruparon como maestros de relaciones o desastres de relaciones. Los dueños de la relación eran parejas casadas sanas, mientras que las relaciones desastrosas se divorciaban o permanecían juntas infelizmente.

Con una mayor investigación de la diferencia entre los maestros de las relaciones y los desastres de las relaciones, Gottman concluye que las relaciones exitosas tienden a prestarse más atención entre sí, incluso en pequeñas formas.

Después de muchos meses de ver estas cintas con mis alumnos, caí en la cuenta. Tal vez no sea la profundidad de la intimidad en las conversaciones lo que importa. Tal vez ni siquiera importe si las parejas están de acuerdo o en desacuerdo. Quizás lo importante es cómo estas personas se prestan atención entre sí, sin importar de qué estén hablando o haciendo.

Juan Gottman

(Fuente: El Instituto Gottman) 

El papel de las ofertas en una relación

La investigación de John Gottman hizo que el concepto de ofertas fuera relevante, ya que los hallazgos de su estudio enfatizan la importancia de hacer y aceptar ofertas constantemente para mantener una relación. Describió las ofertas como los pequeños esfuerzos que uno hace para buscar conexiones con su pareja, afirmando que las ofertas son esenciales en la comunicación emocional.

Las pujas pueden ser verbales o no verbales. Se comunica de muchas formas; puede ser a través de una pregunta, un acto físico o una expresión de manera ligera, sexual o reflexiva. Ejemplos comunes de ofertas son pedir agua, un beso en la mejilla o planificar el fin de semana. A menudo son actos sutiles que transmiten la necesidad de las personas de conectarse.

Uno puede responder a una oferta volviéndose hacia ella reconociéndola, alejándose de ella ignorándola o volviéndose contra ella convirtiendo la solicitud en un argumento. Gottman encontró en sus datos que los maestros de las relaciones se volvían el uno hacia el otro más del 85% del tiempo, mientras que los desastres en las relaciones solo se volvían hacia el otro el 33% del tiempo.

Los datos de Gottman enfatizan que el esfuerzo diario que uno realiza para estar atento en una relación hace o rompe una relación. Además, observó que la causa más común de una ruptura era la manera constante en que los socios se alejaban de las ofertas, lo que, en consecuencia, generaba un resentimiento reprimido y una creciente falta de conexión entre los dos. (Fuente: El Instituto Gottman)