Según la investigación de Gottman y Levenson, el éxito de una relación no depende de gestos elegantes y grandiosos. En su lugar, se basa en las interacciones diarias de los socios y su atención dirigida a las propuestas del otro, donde las propuestas son los actos sutiles que uno hace para solicitar una conexión con el otro.
John Gottman observó que las relaciones exitosas estaban fuertemente centradas en estar atentos a las propuestas del otro. Si los socios ignoraban los pequeños esfuerzos del otro, su relación estaba condenada al fracaso.
Los Hallazgos del Laboratorio del Amor
Estar en una relación puede parecer una tarea fácil al principio, pero requiere un esfuerzo meticuloso día a día para mantenerse. La grandiosidad de los gestos de uno no es necesariamente uno de los principales indicadores del éxito de una relación.
El psicólogo estadounidense John Gottman y su colega Robert Levenson realizaron un estudio en la Universidad de Washington. Este estudio fue una contribución para responder a la pregunta de Gottman sobre qué separaba las relaciones exitosas de las fallidas. Los sujetos de la investigación fueron parejas. Los investigadores grabaron y estudiaron las interacciones de las parejas en una instalación de observación conocida públicamente como el Laboratorio del Amor.
Las parejas hablaron sobre su relación desde su primer encuentro hasta sus peleas recientes. Notando el consentimiento de los participantes, John Gottman llegó a hacer que algunos de ellos dedicaran una semana completa en un solo apartamento juntos para observar sus interacciones diarias.
Los investigadores continuaron su estudio 6 años después con un seguimiento de los participantes. Después del seguimiento, se produjeron divisiones entre los socios. Los socios se agruparon como maestros de la relación o desastres de la relación. Los maestros de la relación eran parejas casadas y saludables, mientras que los desastres de la relación estaban divorciados o permanecían juntos infelices.
Con una mayor investigación de la diferencia entre los maestros de la relación y los desastres de la relación, Gottman concluye que las relaciones exitosas tienden a prestar más atención el uno al otro, incluso en pequeñas formas.
Después de muchos meses de ver estas cintas con mis estudiantes, se me ocurrió. Tal vez no sea la profundidad de la intimidad en las conversaciones lo que importa. Tal vez ni siquiera importe si las parejas están de acuerdo o en desacuerdo. Tal vez lo importante sea cómo estas personas se prestan atención mutuamente, sin importar de qué estén hablando o haciendo.
John Gottman
(Fuente: The Gottman Institute)
El Papel de las Propuestas en una Relación
La investigación de John Gottman hizo que el concepto de propuestas fuera relevante, ya que los hallazgos de su estudio enfatizan la importancia de hacer y aceptar propuestas constantemente para mantener una relación. Describió las propuestas como los pequeños esfuerzos que uno hace para buscar conexiones con su pareja, afirmando que las propuestas son esenciales en la comunicación emocional.
Las propuestas pueden ser no verbales o verbales. Se comunican de muchas maneras; puede ser a través de una pregunta, un acto físico o una expresión de forma ligera, sexual o reflexiva. Ejemplos comunes de propuestas son pedir agua, un beso en la mejilla o planear el fin de semana. A menudo son actos sutiles que transmiten la necesidad de conexión de las personas.
Uno puede responder a una propuesta acercándose a ella reconociéndola, alejándose de ella ignorándola, o enfrentándola convirtiendo la solicitud en una discusión. Gottman encontró en sus datos que los maestros de la relación se acercaron el uno al otro más del 85% del tiempo, mientras que los desastres de la relación solo se acercaron el uno al otro el 33% del tiempo.
Los datos de Gottman enfatizan que el esfuerzo diario que uno ejerce para estar atento en una relación la crea o la destruye. Además observó que la causa más común de una ruptura era la forma constante de los socios de alejarse de las propuestas, lo que lleva a resentimiento acumulado y a una creciente falta de conexión entre ambos. (Fuente: The Gottman Institute)
