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Puoi prevedere se una relazione durerebbe?

Secondo la ricerca di Gottman e Levenson, il successo di una relazione non dipende da gesti fantasiosi e grandiosi. Invece, si basa sulle interazioni quotidiane dei partner e sulla loro attenzione diretta verso le reciproche offerte, in cui le offerte sono gli atti sottili che uno fa per richiedere una connessione con l'altro. 

John Gottman ha osservato che le relazioni di successo erano fortemente incentrate sull'essere attenti alle offerte reciproche. Se i partner ignorassero i piccoli sforzi dell'altro, la loro relazione sarebbe destinata a fallire. 

I risultati di Love Lab

Essere in una relazione può sembrare un compito facile all'inizio, ma richiede uno sforzo meticoloso in un modo quotidiano per rimanere in uno. La grandiosità dei propri gesti non è necessariamente uno dei primi indicatori del successo di una relazione.

Lo psicologo americano John Gottman e il collega Robert Levenson hanno condotto uno studio presso l'Università di Washington. Questo studio è stato un contributo per rispondere alla domanda di Gottman su cosa separasse le relazioni di successo da quelle fallite. I soggetti della ricerca erano le coppie. I ricercatori hanno registrato e studiato le interazioni delle coppie in una struttura di osservazione chiamata pubblicamente Love Lab.

Le coppie hanno parlato della loro relazione dal loro primo incontro fino ai loro recenti litigi. Prendendo atto del consenso dei partecipanti, John Gottman è arrivato al punto di far dedicare ad alcuni di loro un'intera settimana in un unico appartamento insieme per osservare le loro interazioni quotidiane.

I ricercatori hanno continuato il loro studio 6 anni dopo con un follow-up dei partecipanti. Dopo il follow-up, si sono verificate le divisioni dei partner. I partner sono stati raggruppati come maestri di relazione o disastri di relazione. I maestri delle relazioni erano coppie sposate sane mentre i disastri delle relazioni erano divorziati o rimasero insieme infelicemente.


Con ulteriori indagini sulla differenza tra i maestri delle relazioni e i disastri delle relazioni, Gottman conclude che le relazioni di successo tendono a prestare maggiore attenzione l'una all'altra, anche in piccoli modi.

Dopo molti mesi passati a guardare questi nastri con i miei studenti, mi sono reso conto. Forse non è la profondità dell'intimità nelle conversazioni che conta. Forse non importa nemmeno se le coppie sono d'accordo o in disaccordo. Forse la cosa importante è come queste persone prestano attenzione l'una all'altra, indipendentemente da ciò di cui parlano o fanno.

John gottman

(Fonte: Il Gottman Institute

Il ruolo delle offerte in una relazione

La ricerca di John Gottman ha reso rilevante il concetto di offerte poiché i risultati del suo studio sottolineano l'importanza di fare e accettare offerte costantemente per mantenere una relazione. Ha descritto le offerte come i piccoli sforzi che si fanno per cercare connessioni con il proprio partner, affermando che le offerte sono essenziali nella comunicazione emotiva.

Le offerte possono essere non verbali o verbali. Viene comunicato in molti modi; può avvenire attraverso una domanda, un atto fisico o un'espressione in modo leggero, sessuale o riflessivo. Esempi comuni di offerte sono la richiesta di acqua, un bacio sulla guancia o la pianificazione per il fine settimana. Sono spesso atti sottili che trasmettono il bisogno delle persone di connettersi.

Si può rispondere a un'offerta volgendosi verso di essa riconoscendola, allontanandosi da essa ignorandola, oppure volgendosi contro di essa trasformando la richiesta in un argomento. Gottman ha scoperto nei suoi dati che i maestri delle relazioni si sono rivolti l'uno verso l'altro più dell'85% delle volte, mentre i disastri delle relazioni si sono rivolti l'uno verso l'altro solo il 33% delle volte.


I dati di Gottman sottolineano che lo sforzo quotidiano che si esercita per essere attenti in una relazione crea o distrugge una relazione. Ha inoltre osservato che la causa più comune di una rottura era il modo coerente dei partner di rifiutare le offerte, portando di conseguenza a risentimento represso e una crescente mancanza di connessione tra i due. (Fonte: Il Gottman Institute)

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