Le parole vulnerabile e narcisismo non sono tipicamente usate insieme nello stesso contesto. Quando pensi a un narcisista, probabilmente immagini qualcuno che si pavoneggia come un pavone, esige l'attenzione completa, manca di empatia verso gli altri e si aspetta che le persone adorino il terreno su cui cammina. Ma curiosamente, il narcisismo vulnerabile esiste. Ma cos'è esattamente?
Il narcisismo vulnerabile è quando qualcuno crede di essere molto importante, molto intelligente o eccezionale, ma nessuno se ne accorge. I narcisisti vulnerabili sono più introversi, e i loro sintomi possono farti credere che abbiano un altro problema di salute mentale.
Quali sono le caratteristiche di un narcisista vulnerabile?
I narcisisti vulnerabili sono anche noti come narcisisti covert. Sono l'opposto totale di ciò che potresti aspettarti quando senti il termine narcisista. A differenza della forma più comune di narcisismo, i narcisisti vulnerabili sono molto più sensibili, ma sono anche inconsapevoli di come influenzano le emozioni degli altri. Sono anche straordinariamente introversi e soffrono di sentimenti di ansia e vergogna.
Inoltre, i narcisisti vulnerabili tendono ad abbandonarsi per essere accettati dagli altri. Con il narcisismo vulnerabile, sono comuni emozioni simili alla depressione come il ritiro e la paura dell'abbandono, e sentimenti di bassa autostima. A causa della loro alta volatilità emotiva, i narcisisti vulnerabili sono inclini a scoppi di rabbia e ostilità, e tendono a incolpare gli altri in ogni situazione. (Fonte: Psych Central)
Cosa causa il narcisismo vulnerabile?
C'è ancora molto da imparare sul narcisismo e sul narcisismo vulnerabile dalla ricerca. Traumi infantili, abusi, sfruttamento sessuale e genetica sono stati tutti trovati a svolgere un ruolo nello sviluppo del narcisismo. Sia i fattori ambientali che genetici possono giocare un ruolo.
Si crede anche che interruzioni allo sviluppo sano e non compromesso possano essere una causa del perché qualcuno sviluppa un disturbo della personalità narcisistica quando il cervello è in fase di sviluppo.
Dinamiche familiari manipolative e il riconoscimento eccessivo o insufficiente sono esempi di fattori scatenanti. Ambienti domestici instabili o emotivamente volatili possono anche contribuire allo sviluppo di questo disturbo della personalità con l'età.
Qualsiasi estremo, troppo o troppo poco, che sia lodi, ammirazione o indulgenza, può sviluppare un tipo di narcisismo noto come narcisismo vulnerabile. La mancanza complessiva di equilibrio e stabilità provoca un malfunzionamento dell'omeostasi interna, risultando in vari problemi di salute mentale, inclusi egoismo o narcisismo vulnerabile.
Le scansioni cerebrali di una persona con disturbo della personalità narcisistica hanno rivelato che il cervello di questa persona presentava una lieve riduzione della materia grigia nella parte del cervello che controlla la regolazione cognitiva ed emotiva, inclusi empatia e compassione, due tratti comunemente carenti in qualsiasi personalità narcisistica. (Fonte: Choosing Therapy)
Quali sono alcuni consigli su come affrontare i narcisisti vulnerabili?
Per affrontare i narcisisti vulnerabili, è necessario stabilire confini ferma fin dall'inizio. È fondamentale stabilire confini solidi e riconoscere che il narcisista cercherà di spingerli e testarli. Stabilire confini fin dall'inizio può apparire ingiusto per chi ha un senso di sé e può empatizzare con gli altri, ma tieni presente che il narcisista vulnerabile prenderà tutto ciò che dai senza restituire nulla.
Ottieni un'opinione imparziale sulla situazione, idealmente con l'aiuto di un terapeuta. Non lasciarti ingannare pensando che i tuoi sforzi saranno riconosciuti; invece, considera come appare la relazione dall'esterno. Permettergli di restare nel loro dolore, lenire il loro ego ferito o i sentimenti, soprattutto a spese delle tue emozioni, non li aiuterà nella loro lotta per la responsabilità.
Non cadere nella loro truffa. Metteranno in scena per un po' finché non sarai convinto che dare loro un'altra possibilità valga il rischio, e poi tornerai nello stesso ciclo di abuso narcisistico.
(Fonte: Choosing Therapy)
