Selon les recherches de Gottman et Levenson, le succès d'une relation ne dépend pas de grands gestes fantaisistes. Au lieu de cela, il repose sur les interactions quotidiennes des partenaires et leur attention envers les offres de l'autre, dans lesquelles les offres sont les actes subtils que l'un fait pour demander une connexion avec l'autre. 

John Gottman a observé que les relations fructueuses étaient fortement axées sur l'attention aux offres des uns et des autres. Si les partenaires ignoraient les petits efforts de l'autre, leur relation serait vouée à l'échec. 

Les découvertes du Love Lab

Être dans une relation peut sembler une tâche facile au début, mais cela nécessite un effort méticuleux au quotidien pour rester dans une relation. La grandeur de ses gestes n'est pas nécessairement l'un des premiers indicateurs de la réussite d'une relation.

Le psychologue américain John Gottman et son collègue Robert Levenson ont mené une étude à l'Université de Washington. Cette étude a contribué à répondre à la question de Gottman sur ce qui séparait les relations réussies et les relations échouées. Les sujets de recherche étaient les couples. Les chercheurs ont enregistré et étudié les interactions des couples dans un centre d'observation publiquement appelé Love Lab.

Les couples ont parlé de leur relation depuis leur première rencontre jusqu'à leurs récents combats. Constatant le consentement des participants, John Gottman est allé jusqu'à faire consacrer à certains d'entre eux une semaine entière dans un même appartement pour observer leurs interactions quotidiennes.

Les chercheurs ont poursuivi leur étude 6 ans plus tard avec un suivi des participants. Après le suivi, les divisions des partenaires se sont produites. Les partenaires étaient soit regroupés en maîtres de la relation, soit en catastrophe relationnelle. Les maîtres de la relation étaient des couples mariés en bonne santé tandis que les désastres relationnels étaient divorcés ou restaient ensemble malheureux.

Avec une enquête plus approfondie sur la différence entre les maîtres des relations et les catastrophes relationnelles, Gottman conclut que les relations réussies ont tendance à accorder plus d'attention les unes aux autres, même de manière modeste.

Après plusieurs mois à regarder ces cassettes avec mes étudiants, j'ai compris. Ce n'est peut-être pas la profondeur de l'intimité dans les conversations qui compte. Peut-être que cela n'a même pas d'importance que les couples soient d'accord ou en désaccord. Peut-être que la chose importante est de savoir comment ces personnes se prêtent attention les unes aux autres, peu importe ce dont elles parlent ou font.

Jean Gottman

(Source: L'Institut Gottman) 

Le rôle des offres dans une relation

Les recherches de John Gottman ont rendu le concept d'offres pertinent car les résultats de son étude soulignent l'importance de faire et d'accepter des offres en permanence pour maintenir une relation. Il a décrit les offres comme les petits efforts que l'on fait pour rechercher des liens avec son partenaire, déclarant que les offres sont essentielles dans la communication émotionnelle.

Les offres peuvent être non verbales ou verbales. Il est communiqué de plusieurs manières ; cela peut prendre la forme d'une question, d'un acte physique ou d'une expression de manière légère, sexuelle ou réfléchie. Des exemples courants d'offres sont de demander de l'eau, un baiser sur la joue ou de planifier le week-end. Ce sont souvent des actes subtils qui traduisent le besoin des gens de se connecter.

On peut répondre à une offre en se tournant vers elle en la reconnaissant, s'en détourner en l'ignorant, ou se retourner contre elle en transformant la demande en argument. Gottman a découvert dans ses données que les maîtres des relations se tournaient l'un vers l'autre plus de 85 % du temps, tandis que les catastrophes relationnelles ne se tournaient l'une vers l'autre que 33 % du temps.

Les données de Gottman soulignent que l'effort quotidien que l'on exerce pour être attentif dans une relation fait ou défait une relation. Il a en outre observé que la cause la plus fréquente d'une rupture était la manière constante des partenaires de se détourner des offres, entraînant par conséquent un ressentiment refoulé et un manque croissant de lien entre les deux. (La source: L'Institut Gottman)