Laut den Recherchen von Gottman und Levenson hängt der Erfolg einer Beziehung nicht von ausgefallenen, großen Gesten ab. Stattdessen verlässt es sich auf die täglichen Interaktionen der Partner und ihre Aufmerksamkeit, die auf die Gebote des anderen gerichtet sind, wobei Gebote die subtilen Handlungen sind, die man tut, um eine Verbindung mit dem anderen zu erbitten. 

John Gottman beobachtete, dass erfolgreiche Beziehungen stark darauf ausgerichtet waren, aufmerksam auf die Angebote des anderen zu achten. Wenn Partner die kleinen Bemühungen des anderen ignorierten, würde ihre Beziehung zwangsläufig scheitern. 

Die Ergebnisse des Liebeslabors

In einer Beziehung zu sein, mag auf den ersten Blick wie eine leichte Aufgabe erscheinen, aber es erfordert täglich akribische Anstrengungen, um in einer Beziehung zu bleiben. Die Grandiosität der eigenen Gesten ist nicht unbedingt einer der wichtigsten Indikatoren für den Erfolg einer Beziehung.

Der amerikanische Psychologe John Gottman und sein Kollege Robert Levenson führten eine Studie an der University of Washington durch. Diese Studie war ein Beitrag zur Beantwortung von Gottmans Frage, was erfolgreiche und gescheiterte Beziehungen voneinander trennt. Die Forschungsthemen waren Paare. Die Forscher zeichneten und untersuchten die Interaktionen der Paare in einer Beobachtungseinrichtung namens Love Lab.

Die Paare sprachen von ihrer ersten Begegnung bis zu ihren jüngsten Kämpfen über ihre Beziehung. John Gottman nahm das Einverständnis der Teilnehmer zur Kenntnis und ließ einige von ihnen sogar eine ganze Woche in einer einzigen Wohnung verbringen, um ihre täglichen Interaktionen zu beobachten.

Die Forscher setzten ihre Studie 6 Jahre später mit einem Follow-up der Teilnehmer fort. Nach dem Follow-up erfolgten die Teilungen der Partner. Partner wurden entweder als Beziehungsmeister oder Beziehungskatastrophen gruppiert. Die Beziehungsmeister waren gesunde Ehepaare, während die Beziehungskatastrophen geschieden wurden oder unglücklich zusammen blieben.

Mit einer weiteren Untersuchung des Unterschieds zwischen Beziehungsmeistern und Beziehungskatastrophen kommt Gottman zu dem Schluss, dass erfolgreiche Beziehungen dazu neigen, einander mehr Aufmerksamkeit zu schenken, selbst in kleinen Dingen.

Nachdem ich viele Monate mit meinen Schülern diese Bänder gesehen hatte, dämmerte es mir. Vielleicht ist es nicht die Tiefe der Intimität in Gesprächen, die zählt. Vielleicht spielt es auch keine Rolle, ob Paare zustimmen oder nicht. Vielleicht ist es wichtig, wie diese Leute aufeinander achten, egal worüber sie reden oder tun.

John Gottmann

(Quelle: Das Gottman-Institut) 

Die Rolle von Geboten in einer Beziehung

John Gottmans Forschung machte das Konzept der Angebote relevant, da die Ergebnisse seiner Studie die Bedeutung der ständigen Abgabe und Annahme von Angeboten betonen, um eine Beziehung aufrechtzuerhalten. Er beschrieb Gebote als die winzigen Anstrengungen, die man unternimmt, um Verbindungen zu ihrem Partner zu suchen, und erklärte, dass Gebote für die emotionale Kommunikation unerlässlich sind.

Gebote können nonverbal oder verbal sein. Es wird auf viele Arten kommuniziert; es kann in Form einer Frage, einer körperlichen Handlung oder eines leichten, sexuellen oder nachdenklichen Ausdrucks geschehen. Häufige Beispiele für Gebote sind die Bitte um Wasser, ein Kuss auf die Wange oder die Planung für das Wochenende. Es sind oft subtile Handlungen, die das Bedürfnis der Menschen nach Verbindung vermitteln.

Man kann auf ein Gebot reagieren, indem man sich ihm zuwendet, indem man es anerkennt, sich von ihm abwendet, indem man es ignoriert, oder sich dagegen wendet, indem man die Bitte in ein Argument verwandelt. Gottman fand in seinen Daten heraus, dass Beziehungsmeister sich mehr als 85% der Zeit zuwandten, während sich Beziehungskatastrophen nur 33% der Zeit zuwandten.

Die Daten von Gottman betonen, dass die tägliche Anstrengung, die man aufbringt, um in einer Beziehung aufmerksam zu sein, eine Beziehung macht oder zerstört. Er stellte außerdem fest, dass die häufigste Ursache für eine Trennung die konsequente Abkehr der Partner von Angeboten war, was in der Folge zu aufgestautem Ressentiment und einem zunehmenden Mangel an Verbindung zwischen den beiden führte. (Quelle: Das Gottman-Institut)